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腐文网 >> 言情总裁 >> 忧伤一万年 >> 分卷阅读58

,我说只是去拿药,她对这个回答很不满意,还生了闷气。两个人也越聊越没话题,刚开始的时候,大家都会主动发信息,慢慢的就变成只有我主动发信息了,受不了邱丁玲对我越来越冷漠和两个人渐行渐远的距离,觉得与其这样无谓的耗下去,不如彻底快刀斩乱麻,早点各自去寻找真正属于自己的幸福,于是我收起了对她的热情,不再跟她联系。可是接下来的七八天,邱丁玲却天天在朋友圈发一些哀怨的说说,虽然上面也没说谁的名字,但是很明显跟我有关。每天看着邱丁玲那伤感的说说,我渐渐心软,与此同时自己也觉得轻易就放弃这份爱情有点遗憾。于是我又跟邱丁玲聊了起来,且很快就恢复到了刚开始的状态,但是因为这段时间我一直上中班,每天都是零点下班,根本没时间去跟她约会,两个人也没有捅破那层窗户纸。虽然一点实质性的关系都没有,但我却认为我们两个人已经到了心有灵犀一点通的境界。这天,不知是我哪根神经搭错了,还是荷尔蒙作怪,竟然轻佻的向邱丁玲提出让她晚上陪陪我的要求,我太高估了我们之间的感情,以为提出这样的要求,无非会有两种结果,一要么她直接拒绝我,二要么她很难为情地答应。可是出乎意料的是,她给了我第三种结果,她直接一下子把我宣判成了死刑,让我以后不要再跟她联系了。这时我因为邱丁玲没答应,还特别生气,也认同了绝交。别人说当局者迷,旁观者清。当我完全冷静下来后,我也由当局者变成了旁观者,且把事情看得非常透彻,知道了到底是对还是错。这时我发现自己原来干了一件非常愚蠢的事,我让一个女孩子家深更半夜去陪我,再傻的的人也知道我心里打了什么小九九。更要命的是我连她的手都没有碰过一下,我就让她陪我睡,就好像把她当成□□嫖一样随意,试问哪个女孩的尊严会受得了。想到这里,我差不多肠子都悔青了,去求她原谅吧,好像又丢不起这个脸。就这样算了吧,心里面又满满都是遗憾和悔恨。这时悔恨和失恋的痛苦就像潮水般向我冲过来,且很快把我淹没,我一下子感受到了前所未有的压力。

之前的种种痛苦已经让我伤痕累累,而这一次失败,就好像成了压垮骆驼的最后一根稻草。我开始变得焦虑、忧愁、烦躁不安,对身边所有的事物都产生了敌意,继而激发了自身保护意识。于是我越来越多愁善感,越来越自我。这种反应过度带来的不良后果持续发酵,却让我诱发了洁癖症。

我之前是一个特别爱干净的人,饭前便后都要洗手,每天要刷牙两次,上床之前必须洗脚。洁癖症却让我的爱干净直接乘以十升了级。洁癖症严重到什么程度呢?只要碰到了身体之外的东西,就会觉得脏,然后就要洗一次手,一天下来就会洗无数次的手,而且一洗就是一分多钟。东西掉在地上,要么直接扔掉,要么用水冲洗一下,实在不能碰水的,也要用洗过的湿毛巾擦拭几遍。每天穿袜子、脱袜子或脱鞋、穿鞋后,必须洗一次手。吃饭、吃东西手上有油渍,必须用沐浴露之类的清洁剂洗一次。别人碰了自己的手机,回家后必须用湿毛巾擦拭几遍。看到喜欢掏鼻屎的同事,都会敬而远之,且他们摸过的东西都觉得脏,要是他们碰了自己的东西,自己回去后就必须用洗过的湿毛巾擦拭几遍。总之感觉脏了,不搞干净,心里就特别忧郁,且一直耿耿于怀,怎么也过不去。其实所谓的脏,基本上都是肉眼看不见的脏,都是自己无端臆想出来的。走在路上也特别小心翼翼,害怕踩到狗屎之类的脏东西。特别讨厌别人掏鼻屎、擤鼻涕,只要看到就会远远躲开。在小店看到售货员掏鼻屎,就再也不会光顾这家店。在饭店看到过厨师掏鼻屎,就再也不去那家饭店吃饭。不管在哪里,都害怕脏东西突然粘到自己身上,以至于每天都过着噤若寒蝉的日子。

有一次我打滴滴去另一个地方办事,一上车我就开始不安了,原来看到了司机掏鼻屎,如果掏一下也就算了,可是他过一会就要掏一下,慢慢的掏鼻屎的频率越来越高,后来干脆左手不停地掏鼻屎,只用右手开车了。我越看越难受,简直被他虐得外焦里嫩。更要命的是车程有三十多公里,这意味着我要在车里煎熬一个多小时。我这个洁癖这么严重的的人,却遇到一个这么爱掏鼻屎,这么不讲究卫生的人,这种体验着实不好受。如果仅仅只是看着他掏鼻屎,那也就算了,偏偏走高速路要交过路费,收费岗亭在车的左边,而我又坐在司机右边,要递手机给收费员扫码却够不着,司机却没经过我同意,就热情的接过手机递给了收费员。这样一来我就觉得手机粘上了他的鼻屎,拿在手上脏不可言,就好像吃饭吃到最后一口,才发现一只苍蝇在碗里一样,喉咙里满满的恶心感。

我的洁癖症这么严重,几乎到了可笑又可悲的地步,有时候连自己都会大吃一惊,以至于自己都不得不承认,自己就是一个洁癖重症忧郁患者。我知道这是一种病,虽然这种病不会对ròu_tǐ造成损伤,但是却对精神产生了极大的折磨。意识到了洁癖的危害,我也开始了自我调整心态,努力克制太爱干净的坏习惯。

其实人生在世难免会遇到这样或那样的挫折和困难,痛苦、忧伤在所难免,但是只要我们直面人生


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